tentando retomar

pois eh pessoal, apos uns bosn dias sem escrever tento voltar..pois eh pessoal, venho passando por uma fase bem dificil, deprezona e tal, além das correrias na faculdade...mas , enfim, preciso retomar de onde parei. A RA ficou parada, e esqecida por esse periodo, sendo q nem sei o q a balança me reserva, mas vamos la...a luta continua...e só nao consegue quem desiste. beijos, louise

DEUS ME DEFENDA!

Oi pessoal, ando meio ausente pq estou passando pelo pronto socorro...ele esta sugando minhas energias, mas pelo menos eu me distraio lá, entao espanto a depre. Ban hj to super cansada, e num borocoxô gigante. Dormi durante o dia td (tava de pós plantao) e desde q acordei ja nao to mto legal... saí pra padaria comer gostosuras pra ver se me alegrava, mas nem ai.

diario alimentar:

1 corpus light (45)
1 pc biscoito pit stop gergelim (130)
nescau cereal (180)


meio tomate (64)
3 pepinos (60)
cenoura (13)


cebola (54)

massa 100g (360)
atum 350 cal)
molho de tomate (50)


corpus light ameixa (45)



total: 1013

Deu merda!

Bah eu q tava empolgada, comendo direitinho td dia, de noite....compulsao, enlouqeci! tenho ate vergonha de dizer td q comi: 2 paes frances (130 x 2= 260)
1 trufa (133cal)
1 banana caturra (115)
3 bergamotas (38 x3=114)
1 ovinho de chocolate (90 cal)
10 bolachas levissimo light (140 cal)
1 milho cozido (132 ) - era a ideia...
1 corpus liight morango (44)
meia xic nescau cereal (70 cal)
TOTAL DO DIA QUER ERA PRA SER SUUUUUPER LIGHT: 1600 cal.... desse jeito nao vai dar!
gente, to explodindo, de verdade e agora tb to me sentindo mega cuulpada....nao sei q diabos me aconteceu...sei q enlouqeci e ataqei a geladeira...Estou pensando em desistir, nao tem explicaçao td essa minha compulsao, td essa comilancia...acho q nao tem jeito de eu fazer dieta msm. Que merda...
Me olhei no espelho agora...uma cara de bolacha, ai to pessima...

Fôlego novo

Daí garotas, hj comecei o meu dia melhor. Acordei mais cedo, tomei meu cafe e ja estou bem mais disposta!!! Só isso já é uma vitoria. Á tarde fui para meu grupo de pesquisa com pacientes usuarios de antipsicoticos, foi bom pq foram 3h em q fiquei imersa em trabalho, sem pensar em bobagem! Amanha sera um dia importante pra mim, farei uma prova de monitoria em farmacologia medica....nao estudei , mas gosto mto dom assunto e qdo passei pela disciplina eu estudei bastante. Pretendo hj e amanha de manha dar uma retomada nos topicos principais, mas vou na cara e na coragem msm. Minha prioridade é me dedicar pra uma outra prova de proctologia que sera daqui uma semana mais ou menos....tb começo meu estagio no pronto socorro na quinta, logo as coisas ficarao mais puxadas!

Estou feliz justamente por estar mais animadas, com ideias, planos...ultimamente eu sequer levantava da cama...é gostoso ficar de preguiça, mas no meu caso ja tava virando doença.

Li um post da gisele destes dias e queria comentar...realmente , a ditadura da magreza esta ai, eh uma bosta, mas as coisas sao assim, e eu , pelo menos, no meu intimo tb estou buscando me adequar aos padroes...gostaria ate de ter mais personalidade pra encarar as diferenças, mas infelizmente minha auto estima depende do q vejo no espelho.











Gente , vi uma frase que me emocionou hj pela manha na tv, numa promoçao das casas bahia pro dia das maes: dizia uma mãe de um cça portadora de necessidades especiais "Deus me considerou uma pessoa especial, por isso me deu um cça especial"...achei mto bonito!

Ah hj fiz 40 min de caminhada !!!

Diario aliementar: (me deu uma loucura por milho hj hahahah)


cafe da manha: 1 xic cafe preto com adoçante


1 espiga de milho media cozida (132 cal)








almoço: 2 pepino em conserva (40cal)


2 col sopa de arroz branco (82 cal)


1col sopa milho cozido (40 cal)


2 rodelas tomate(10 cal)


peito de frango grelhado sem óleo (60 cal) - comi bem poquinho, nao deu 100g.


1 copo de suco de limao com adoçante (32 cal)





lanche : 2 bergamotas (76 cal)

(a partir daqui eh o q pretendo fazer)

janta : 1 espiga de milho cozida (132 cal)

ceia: 1 corpus light de morango (44 cal)

Moças , alguma de vcs têm dicas de sites com ebooks legais ? estou sem grana pra comprar livros :( e indicaçoes de filmes legais, pra cima , ou tristes mas com final feliz??? hahaha

beijocas moçoilas e ate breve,

louise

Recomeço...

Pois é, meninas, ontem nem me dignei a escrever...pisei na bola, chutei o balde...comi de mais :( Churras na casa dos meus tios..uma delicia, mas abusei, e ainda detonei um sorvetao de noite...acho que devo ter ingerido umas 10.000 calorias hahaha...Nao sei qtas, na verdade, mas exagerei feio!

Bom, hj era dia de pesagem e como ja era esperado depois de uma semana sem mta disciplina: nao tive resultado. Meu peso: 65.500kg! Maaaaaas, eis que estou reinicinado a luta, e com fôlego novo. Andei lendo as msgs deixadas por minhas novas amigas e só tenhoa agradecer!! Mensagens de ânimo, de incentivo, fiquei bem feliz!

Outra coisa boa foram as msgs sinceras da gô me dizendo que talvez o tal mocinho tb tenha seu amor nao correspondido... ou uma paixao verdadeira, nao tem como a gente forçar as coisas...Pensei bastante a esse respeito e até estou estudando a possibilidade de apagar as fotos do moço do pc, pra eu parar de babar por ele na minha solidao haha. Não adianta, sou uma romantica incuravel, insisto em pensar que vou encontrar alguém pra compartilhar delicias e desgostos...

Tb pensei sobre eu estar atraindo coisas ruins pra mim msm, por estes meus pensamentos positivos...acho que tem fundamento sim. Nao li "the secret" mas vi o documentario há um tempo atras e gostei. Talvez seja o momento de eu praticar mais...nao custa.

Por ultimo, sobre criar um post sobre minhas qualidades.... acho que isso realemente ficará para um projeto futuro. Atualmente nao vejo qualidades em mim suficientes pra encher meia duzia de linhas, mas paciencia, vamos indo devagar , uma hr consigo!

RESOLUÇÕES: pretendo otimizar meu emagrecimento, dai umas ideias das blogeiras que pretendo adotar:

• 
  
  Contagem de calorias, acho q pra mim sera fundamental. Vou começar e daí exponho pra vcs!


• 
  
  Caminhadas . Já que nao sou chegada em academia, vou tentar caprichar nas caminhadas!


• 
  
  Saladas: eu me proponho a comer diariamente! vou começar devagarinho, mas quero criar o hábito! (hj comi pepinos em conserva- gosto médio hehe).


• 
  
  Quero ser uma mamãe melhor pra minha cachorrinha. Vou levá-la pra passear com mais regularidade.


• 
  
  VOU ESTUDAR! é fato, ano que vem sou em, dra. louise, responsavel pela vida dos outros. Nao quero ser uma medica mediocre, quero ter segurança no que eu fizer. Pretendo me disciplinar, estabelecer um tempo diario de estudo (msm que comprometa minhas blogagens hehehe). Ja fui mto disciplinada com estudo, posso mto bem voltar a ser!

Bom gurias, com o tempo pretendo repostar minha lista de metas e vcs podem ir me xingando se eu nao cumpri-las!!!!

Gente do céu, e o que é minha restriçao orçamentaria??? ta louco, hj se foram 50,00 de despesas no veterinario... tenho que segurar a onda, sem pequenos luxos ou presentinhos pra mim esse mes!!!

Meninas, por hj é isso, vou ler o q vcs escrevem nos seus blogs agora, um beijao enorme e obrigada pela ajuda, louise

PS: anita, uma pena msm nao sermos vizinhas! eu iria adorar fazer caminhadas ctg...de coração!!!

sabadao deprÊ

Oi moças, em 1o lugar quero dedicar o post de hj a uma nova e maravilhosa amiga que tem me deixado msgs de apoio mto legais: ANITA!!! Uma pena vc ainda nao ter seu proprio blog pra podermos conversar melhor, masss se puder me deixar um email pra q eu possa te escrever tb ...:DDD



Meu dia hj nao foi dos melhores...folga...mas nao aproveitei como deveria e poderia, acordei as 13h, fiquei no pc ate as 17 e só entao fui no mercado e ver a luz do dia afinal. Nem levei minha moça (a bichon frisé - Pink- meu amor maior) pra passear, nem isso tive a dignidade de fazer... tô bem decepcionada cmg :(



Sei la, tenho me sentido mto sozinha, abandonada, pensando que ng gosta de mim e nao eh aquela sindrome de ser coitadinha ou vitima, normalmente eu nao penso assim, no geral, sou uma pessoa pra cima, dos ultimos tempos pra ca que a coisa degringolou.
Esse lance do moço que ja tem 6 meses e nao passa, a auto estima la embaixo por causa dos kg a mais, das roupas que nao servem, de ficar uma balofa em qquer roupa..., espinhas na cara (por Deus, acho q minha puberdade atrasou, eu nao tinha NADA de espinhas qdo era mais nova, agora depois de velha elas estao pipocando...), apertada de grana..precisando dar um jeito de economizar, mas parece q to sendo boicotada ( acreditem vcs que um apto do predio foi desocupado e meu condominio subiu 65 reais??? tddddddd isso?? eu sou estudante pô!) , desanimada com a facul e uns problemas recentes com a até entao "melhor amiga" ( esse caso eu faço questao de contar depois , pois gostaria da opiniao de vcs, acho q ja chorei um balde por causa desse rolo :P)

Tuuuuudo bem, eu sei que reclamar nao resolve nada, nem ajuda a resolver, mas tb nao tem como fingir q ta td super legal, qdo a casa ta desmoronando...serio, acho q meu anjo da guarda foi dar uma voltinha e esqueceu de voltar!

Mas falemos de peso e de RA: ontem a noite cai em tentaçao e comi lentilha (temperadinha, com batatinha cozida...uma delicia) e arroz branco, e ainda tomei uma cxinha de suco de uva (130 cal), o problema eh que comi demais, cheguei a passar mal a noite. E sabe onde foi a mancada???acordei a tarde...e comi 1 xic de nescau cereal e 1 iogurte de ameixa pense light durante td dia... de noite ataquei a lentilha, com culpa, mas ataquei...Sem falar que nao fiz nada de exercicio ontem... to me boicotando :(

Hj fiz uma caminhada de uns 20 min só(acreditam que cansei??), comi meio pao frances de tarde, e agora ha pouco fiz uma torrada de 1 pao frances com queijo e pate de peru light (gente tava uma delicia...eu juro hahah) e tomei 1 guarana antartica zero açucar de 600 ml . Falta uma ceia ainda...nao vou aguentar com isso ate amanha.

E aíiiiiii que entram varias questoes que eu gostaria de abordar:

1. Gente, eu AMO COMIDA, serio msm, pra mim eh um prazer comer, nunca fui do tipo que come pouquinho, tanto que estou ai gordinha... mas é brabo, comida pra mim nao eh só uma necessidade fisiologica.
2. Rarissimas sao as coisas das quais eu nao gosto de comer... e nestas rarissimaas entram justamente as saladas...desde pequena nao fui acostumada, meu irmao ate hj nao come, mas minha irma aprendeu a comer e gosta...eu ainda nao... boto aquele tomatinho, couve, brocolis no prato por pura culpa de nao comer salada, mas nao gsoto MEEEEESMO.
3. Nao sei quem eu tento enganar as vezes, mas EU NAO SEI COZINHAR, sou péssima, moro sozinha e me obrigo a fazer umas gororobas, arranhar coisas simples, mas nao sei cozinhar, nao tenho gosto por cozinhar, nao me animo, chego pra cozinhar e quero me livrar o mais rapido possivel da missao dai faço qqer tralha. Vejo em outros blogs fotos de comidas lindas, da vonatde de comer, enche o parto e super light...eu nao sei fazer...nao tenho esse talento culinario.
4. Tb ODEIO ACADEMIA, nao sei como algumas de vcs passam 2, 3h la... ta loco, tenho pavor, exercicios msm, nao gosto...é uma luta fazer, nunca um prazer. Tds as vezes que fiz foi em busca de resultados na balança, mas a persistencia nunca existiu, dai nem chego a ver os tais resultados.
5. NAO sei me administrar, nao sei gente, serio, cuido melhor da minha cachorra do que de mim, me programo e nao cumpro, faço listas e perco elas, tb nao persisto em faze-las msm vendo que elas me ajudem, nao consigo manter uam agenda, esqueço ela em casa a maior parte do tempo, nao sei dormir um pouquiiiinho e dai estudar, dou uma mega dormida e dpois fico preguiçosa, acordo em cima da hr dai nao da tempo de me arrumar...enfim, digamos que eu nao seja um ser-humano lá mto virtuoso....e isso prejudica meus projetos de emagrecimento /embelezamento.

Nao pensem vcs que eu me orgulho da lista acima, nananana, mto pelo contrario, quero mudar isso td, quero ser mais adulta e responsavel, quero uma vida legal pra mim: trabalhar bem, ter meu apto bem arrumado, me arrumar, comer bem, caprichar nas coisas e ppalmente deixar de ser displicente desse jeito que sou...isso me faz infeliz, ja fiz dezenas de tentativas , mas falho na perseverança, na disciplina, enfim, meninas, expor isso td aqui, é mais uma das tentaivas de mudar, de melhorar e eu conto com o apoio dse vcs, um otimo domingo:

beijocas, louise

Ajuda chegaaaando!!!

Bom, hj acordei com o humor bem melhor do q o de ontem, conversei com varios amigos no msn ontem e td mundo me dando apoio pra sair de uma vez desse rolo que só me faz mal. Impressionante como a gente fica suscetível á depressao depois q ja enfrentou uma vez, eu quero mto segurar a barra, msm morando sozinha e com pouco apoio da familia, hj me senti mto feliz ao ver q tive varias postagens no meu blog de iniciante!!! bah gurias, mto bom poder contar com o estimulo de vcs, obrigada msm, posso jurar que me sinto menos sozinha :D

Qto a RA, seguimos nela!!! tô me esforçando aqui. Hj meu café- almoço (ja explico pq) foi uma xicara de nescau cereal (eu amo de paixao) e 1 iogurte de ameixa pense light. O resto do meu dia eu adiciono qdo comer ele huahuahuahuahu

Hj nao fui pro hospital, nao acordei pra ir trabalhar, nao tive forças, mto menos determinaçao pra isso, ando desmotivada com a facul, pra estudar msm. Acredito q possa ter haver com essa fase tragica e com o fato de aquele moço de quem falei ontem, trabalhar la tb :( A gente nao se ve td dia, mas nao eh incomum e o modo como ele me cumprimenta sem um pingo de sentimento sempre consegue me entristecer. Já tive outros amores nao correspondidos e superei, tanto que acredito qque este tb passará ... a questão é que : QTO TEMPO MAIS VAI DURAR ISSO? Td mundo me diz q nao teria como a gente funcionar, que ele no fundo eh mais complicado e despreparado do q eu, mas parece q nao entra na minha caixola... a indiferença com certeza é pior do q um xingamento!!!

Ouuuutra coisa que preciso agilizar são exercicios fisicos, eu fiz 3 semanas de spining , msm odiando, na tentativa de qeimar calorias, mas abandonei a academia, to precisando economizar esse dinheiro. Mtas despesas com taxas de formatura, contas e com a minha cachorra , que afinal de contas merece, ja que me atura em tempo integral!!!! tenho uma bicicleta ergometrica meia boca em casa, vou tentar fazÊ-la trabalhar, mas confesso q no meu caso a preguiça é a maior culpada haha.

Mal posso esperar o dia em que eu puder cantar: "it's too little too late"!!

beijos gdes pras minhas novas amigas e obrigada pela força, vcs estao sendo minha nova esperança!!!

PS:::::

Gurias, 2 questoes, se alguem puder me ajudar: alguma de vcs ja fez terapia com florais?? deu resultado?

e a ultima: li num site que a cantora lily allen fez uso de hipnose pra ajudar na RA, alguem sabe algo sobre isso? como é? se funciona??

mau dia :(

Bah, como se nao bastasse minha depre pelos ultimos acontecimentos, o dia la fora tá horrivel, ta cinza e frioooo. Mas enfim, vamos a tal da depre, ontem inaugurei este blog e empolgada controlei minha alimentaçao super bem durante o dia. De noite, resolvi ir para um barzinho com os colegas da facul e mais alguns amigos,de la resolvi migrar pra uma boate daqui, mas ja pq tinha conhecimento q minha paixao platonica (q por 2 meses nao foi platonica e depois disso levei um chute) estava la, conversamos de boa, td tranquilo, me perdi na cerveja , mas sem ficar bebum, falo pelas calorias msm e pela conta pra pagar na hr de ir embora. O pior, com certeza foi a humilhaçao, pois o moço apesar da circunstancia (sobramos só ele, eu e um casal de amigos) e da torcida DIRETA desses tais amigos, preferiu ir embora sozinho, simplesmente me ignorou,acho q qdo percebeu a tal situaçao deu jeito de dar as costas e ir embora. gente, cheguei em casa e me debulhei em lagrimas ... ja fazem 6 meses q a gente nao fica mais e eu nao consigo seguir adiante, fico martelando isso, pensando nele...

Pra piorar, o danado ainda fez uma piadinha cmg na festa sobre me receitar sibutramina...Impressionante como algumas pessoas têm a capacidade de detonar com a gente...

Hj ainda nao criei forças pra sair da cama, isso q nao dormi direito, to aqui rolando de um lado pro outro com minha cachorra...mas pelo menos ate agora consegui controlar o impulso de descontar na geladeira.

Como eu queria poder ficar bonita pra que um dia ele me enxergasse ....

Pelo menos hj nao tive q ir pro hospital, entao posso ficar na cama msm, "curtindo" minha fossa.Ás vezes penso q eu msm cavo minha propria cova.já tive problemas serio com depressao e td mais, me tratei, fiz terapia, melhorei,mas agora ando numa fase de dificil de novo, e nao eh de agora, os ultimos meses tÊm sido mto depressivos...uma sucessao de evntos ruins, poucas coisas boas pra aliviar, eh a minha piada de q uma nuvem negra estacionou sobre mim hehehe. Voltei a me tratar ha mais ou menos um mes com paroxetina 20 mg dia, nunca tinha usado, acho q a paroxetina tem me ajudado a segurar a barra, pq ultimamente minha vida ta em constante provaçao. Pra quem ja teve experiencia com tentativa de suicido(espero q ng !!!!) sabe que a ideia sempre retorna a \nossa mente nos momentos dificeis.

Enfim, o dia de hj me lembrou uma musica do lobao:(me chama)
"tá tudo cinza sem vc
tá tÃo vazio
e a noite fica
sem porque..."

Como hj to de folga, mais tarde esccrevo mais, o diario alimentar e td mais, agora to tristinha demais:(

Ah e um recado pra possiveis visitantes: ainda nao sei mexer nisto aqi, estou louca pra deixar meu blog mais atraente , se vcs tiverem dicas por favor me ajudem, e que o dia de vcs seja melhor do que esta sendo o meu. beijos, louise